2009-2010

Vi byter siffror i almanackan och dom sista skälvande minuterna på 2009 är dom som är just nu.... Jag känner mig lugn och jag har sammanfattat lite av 2009 i lugn och ro och tittar med tillförsikt framåt...

Jag har många filosofiska tankar i mitt sinne just nu och det gör mig gott :-)

"Ring klocka ring, ring i bistra nyårsnatten.... Ring in det nya året..."

Jag ser fram emot varje ny dag som väntar mig.... :-)

Tänk rätt bli framgångsrik

Bilden vittnar om att värmen leker med kylan genom att lägga sig som ett simmande tunt röktäcke över det kalla vattnet... -14 grader

Jag läser boken "Tänk rätt bli framgångsrik" och det som står där fyller mig med lust och tillfredsställelse i att jag har valt den väg jag valt.

Just nu så memorerar jag in dom fyra stegen som är en förutsättning för att lyckas i livets alla skeden och då menas ALLA skeden.

1. En klar målsättning och en brinnande önskan att lyckas

2. En bestämd plan baserad på ständigt handlande

3. Ett sinne som utestänger allt negativt inflytande

4. En eller flera vänner som hjälper till och uppmuntrar mig att fullfölja både planen och målet

Det handlar om uthållighet och att vara konsekvent, som att uppfostra mig själv ... dom fyra stegen är min vana och dom är det för att jag säger att dom är det :-)

En av dom vännerna som uppmuntrar mig i samtal och glädje har jag varit hos idag. Att vara i hennes energi, hennes tankevärld och i hennes universum gör mig lugn, nyfiken och jag växer i mitt egna filosoferande. Hon är en vacker, strålande, stark och energifylld kvinna!

Riktigt härligt kallt ute idag och Cindy och jag tar flera och kortare promenader, blir kallt om både tassar och händer.

Blev -800 kcal idag....

Jag tittar snabbt på det som varit, önskar mig framåt och är i nuet .....

Styrka

Vilken fantastiskt vacker dag det varit! Cindy och jag tog en lång promenad, eller ja, promenad... vi halkade runt i spåret som var isbelagt och det var skönt att jag hade stavarna med mig, idag som ett bra stöd :-)

Det fick också bli min enda träning idag, har vilodag...

När jag nu väljer mig själv och sätter mig själv i fokus så känner jag mig helt plötsligt stark igen. Jag funderar över vad som händer med mina känslor och mitt jag.... Vad är det som gör att jag känner mig starkare ensam än tillsammans med någon som jag vill dela mina känslor med...? Är det en flykt ifrån känslan att vilja bli älskad för den jag är... ?

Rädd för att visa mitt sanna jag? Rädd för att säga vad jag önskar och vad jag har för behov...? Skrämmer jag människor jag vill ha nära med min styrka, är medveten om det och håller undan den då och plockar fram den igen när jag är ensam.... ? Är jag då ärlig mot mig själv och den jag vill dela känslor och tankar med....?

Jag vet bara att jag vill få älska och vill bli älskad....

Om igen

Jag tillåter mig själv att ge en annan person den energi och det fokus jag vill lägga på mig själv och just därför så återberättar jag om och om igen för mig själv det jag fått höra som visa, kloka och personliga ord; Bli fru med dig själv, bli ett par med din kropp och med ditt jobb och gift dig med ditt hjärta. Det är relationen med dig själv som är viktig. En kvinna som har ingått en trolovning med sig själv är en kvinna att beskåda och älska....

"I'm starting with the man in the mirror" sjunger Michael Jackson och jag lyssnar om och om igen.....

Idag satte jag rekord med att klämma iväg 1220 kcal med stavgång och gymträning... Stolt över mig själv och jag mår bra... förutom en lite seg hälsena ..... Den är bra i morgon igen :-)

Jag gifter mig med mitt eget hjärta....

Kvinna...

Jag har börjat kalla mig själv kvinna och jag ser på mig själv som en kvinna.

Under många år så har jag sett på mig själv som en "det", en fantastiskt duktig "det" som har varit framgångsrik och omtyckt av alla och alltid funnits där för mina vänner och andra ... och där nånstans så tappade jag bort min kvinnlighet.... Jag tappade känslan av att vara kvinna... tillät mig att vara en "det" och bli bemött som en sådan... Jag har säkert haft män som varit intresserade av mig som kvinna under vägen men jag har valt att avstå från att se det och det just för att jag låtit bli att se mig själv som kvinna..... Jag blir ju det jag drar till mig och jag är det jag sänder ut så......

Idag vill jag annat, jag är fortfarande framgångsrik, har dock slutat vara duktig för jag gör bara det jag vill och då kan det bara bli bra. Jag vet att bekräfta mig själv idag och dom personer som jag drar till mig finns jag också där för.... och den största förändringen är att se på mig själv som kvinna med allt vad det innebär...

Jag säger till mig själv varje dag att jag är en vacker och härlig kvinna och jag tillåter mig att vara i situationer där jag blir bemött som kvinnan Lisa.... och det för också sidan med sig att jag kan bli ratad som kvinnan Lisa och jag förstår och inser att det är så det är.... Det gör lite ont och det får vara så och jag ändå glad över att jag har tillgång till känslan att bli "avvisad" som kvinna för den är relativt ny för mig... så mitt i det som gör ont så ser och känner jag lugn ... lugn och glädje över att se på mig själv som kvinna.... Att vilja vara kvinna fullt ut... Att tillåta mig att vara en kvinna...

Och jag vet att jag kommer att få vara kvinna ihop med den man jag önskar mig.... och det blir när det ska bli....

Ge upp...

Vad är det att ge upp? Att förlora hoppet?

Känslan är som att jag klamrar mig fast vid en påle som är såphal och varje gång jag tar ett nytt grepp så kommer jag en liten bit högre samtidigt som jag halkar ner längre än där jag var innan... Det nya greppet jag tar kommer från att jag fortsätter hoppas utifrån vad jag får veta....

Varför ska jag klamra mig fast vid den pålen när det finns fantastiskt vackra träd att klättra i? Träd som ger mig flera alternativ att vila i med sina många grenar, träd som ger mig upplevelser av doft, känsel, smak, syn och hörsel. Ett träd där jag kan gömma mig och känna mig trygg, ett träd som bjuder in till äventyr att söka mig vidare i dess krona högre och högre upp. Ett träd som frågar efter mig och ser till att hålla mig i dess krona hur mycket det än stormar...

Ett samtal kan ge nytt hopp åt nya håll och framför allt ger det en befriande känsla för mig att få berätta att jag gett upp.... Fast jag inser just när jag tänker säga att jag gett upp att det är precis tvärtom; jag har bara gått vidare och lagt "ge upp" bakom mig, jag har satt värde på mig själv och det jag önskar och vill... jag har gett mig själv nytt hopp, jag som är den viktigaste personen i mitt liv :-)

Tränat, -1100 kcal, och gått några härliga promenader med Cindy och Eskil... Dom gillar varandra :-)

Ibland gör det ont att älska.... Och det enda jag kan göra är att trotsa det onda och älska igen.... och igen.... och igen.....

Jag är kär

Jag är kär och jag säger det gärna högt! Han är den vackraste jag sett, han vill ha närhet och jag får ge honom all min kärlek och han ger massor av kärlek till mig bara genom att vara och när jag är med honom så står tiden still... Det finns bara han och jag.... Än så länge den kravlösa, fantastiska, äkta och vackra kärleken... Jag vet att den finns och jag får uppleva den... så tacksam!

Och hans pappa är härligt glad över napphållaren som blev en lyckad present från mig ... :-)

Tog mig hem i kväll i ett ruskigt snöväder och jag kom hem för att jag ville och för att jag satte fokus på att jag skulle ligga här i min soffa, njuta av att vara hemma igen, träffa min combo och få blogga lite och se, här är jag :-) Passade på att lyssna till Karlavagnen som vi bandade förra veckan och det kändes riktigt mysigt, blev ett bra program och det är så skoj att jobba med Marcus, jag gillar honom verkligen :-)

Vad vill jag? Vad känner jag? Kom jag fram till ett lyckat resultat? Tror jag att jag är färdig?

När jag har besvarat dom frågorna så blir allt glasklart ....

Så jag ger mig tiden att fundera över svaren och jag ser fram emot att höra mig själv svara så högt och tydligt....

Carpe Diem....

Jag sätter mig i bilen, startar den, drar på bra musik och drar iväg.... Jag är i min egna lilla världsbubbla och ingen kan ta mig... ingen kan komma åt mig där jag susar fram på E4:an och jag tänker att jag bara ska fortsätta köra, köra tills vägen tar slut, köra tills jag har funderat färdigt över hur jag vill att mitt liv ska se ut, köra tills jag har gift mig med mitt eget hjärta och förstått att det är relationen med mig själv som är den viktigaste, köra tills jag med hela min själ och mitt hjärta inser att jag är allt jag nånsin kommer att vara och behöva för allt annat tar hand om sig själv.... Jag vill bara fortsätta att köra tills..... fortsätta att köra tills...... köra tills.... tills.....

Han ligger i min famn och har precis fått mat från sin mamma... hon behöver vila och jag får vara hans trygghet för en kort stund ... Han rör sin kropp hela tiden och så helt plötsligt ligger han helt still och hans blick har stannat på kristallampan i taket... Blicken är fast och vi pratar om hur vacker lampan är... så rör han sig igen, får lite hicka och jag sjunger lite för honom och så börjar han klippa med ögonen och jag känner hur hans kropp går in i ett lugn, andningen blir regelbunden, ögonen sluts och han ingår en pakt med John Blund för en stund.... Innan han stänger sina ögon så tänker jag att han är öppen som en oskriven bok där varje blad ska fyllas med det som kallas för "livet".... Välkommen du nya människa :-)

Jag tittar på "Döda poeters sällskap" och jag ser den på ett helt annat sätt idag än tidigare.... Carpe Diem är för mig idag något helt annat än det var tidigare.... Jag vill leva idag, jag vill älska idag, jag vill uppleva idag så jag väljer; Carpe Diem...

Jag gör för mig själv det jag önskar och andra kan ta del av det...

Öppet sinne

Hyfsat tidig morgon dan före dan och igår avstod jag från bloggandet, hade många trevliga upplevelser och som vanligt härliga samtal till sena natta och ögonen gick i kors när det var dags för sängen nånstans strax före halv 2.... Och jag är glad och tacksam för varje bokstav jag delar i mina samtal, det är så berikande :-)

Fick möjligheten att introducera en 10-åring i musikens underbara värld igår och då var det frågan om musikteori och vilken fantastisk känsla att se den här tjejen fullkomligt suga i sig allt som jag berätta, skrev och förklarade och som hon sen fick prova på själv! Den lusten, den öppenheten inför det nya utan att ens tänka svårigheter önskar jag att vi alla skulle ha kvar i oss mycket längre. Känns som att "erfarenheterna" gör oss trögare ibland och vi ryggar för det nya som vill ta till oss istället för att bara vara öppen som ett barn, ta in det med stor lust och nyfikenhet och se var det tar vägen och leder till. Barn gör bara för stunden och tappar dom lusten så gör dom något annat vilket i min värld känns så befriande!

Att alltid vara så öppen i sinnet för allt som kommer till mig och bara göra för stunden för att jag vill just nu utan att tänka konsekvenser eller "tänk om det blir så här" eller "tänk om det inte blir så här" eller "måste vara förnuftig och försiktig" eller "så har jag aldrig gjort förut" eller "nä, det går inte" DET öppna sinnet önskar jag att alla människor!

Och absolut att det jag gör ska kännas bra för mig....

Det går helt klart att välja bort att fira jul.... Jag "firar" minimalt i år och det känns befriande... Jag längtar till våren och den har aldrig varit närmare än just idag och det kan jag säga varje dag tills den infinner sig :-)

Ingen träning igår så det blir till gymet nu istället innan jag tar med pappa/farfar för att hälsa på lillknodden i Jönköping och det "i mitt vita vinterland"....

Jag fortsätter att älska för jag drar till mig det jag är och det jag vill växa i ......

Strunta i hur

Jag lever ju numer efter att jag tror att jag får det som jag önskar och att jag ska strunta i hur och får bevis hela tiden på att det funkar :-)

I morse väckte min goa vovve mig vid 06.30 och ville ut så det var bara att pallra sig upp och när jag kom ut på gatan så insåg jag att det var måndag vilket innebär att jag får p-böter om jag står på vår gata efter kl 07.00... så jag gick upp och hämtade bilnyckeln och flyttade bilen.. och jag har ju önskat mig ett liv utan p-böter och struntar i hur.... idag var det Cindy som blev mitt hur :-)

Första lediga dagen på länge och det känns lite märkligt, känslan av att jag har "glömt" något har poppat upp ett par gånger idag. Blev lite jobb vid datorn i alla fall... Det där att få till årets reseräkningar...

Två promenader i den fantastiskt vackra vintervärlden, en i morse och en nu på kvällen och däremellan ett rejält träningspass och jag medger att Peters mess om -1005 fick mig att kunna skriva -1020 till honom..... :-)

Dom filosofiska samtalen om vad tid är fortsätter.....

Diken och svar

Ibland blir jag förvånad över mina egna reaktioner... nånting i mig får mig att släppa kontrollen över vad jag vill tänka och jag faller i nån sorts "dike" av tankar där jag aldrig önskat mig att vara... Jag tar sats och hänger mig i dikeskanten och segar mig upp och det genom att verkligen ta fokus på dom goda tankar och det lugn jag vill uppleva inombords...

Det tar en stund för mig att kravla mig upp och när jag är nästan uppe så stannar jag till och tittar på varför jag trillat ner i diket.... När jag förstått kan jag lätt svinga mig över kanten, lite klokare och mer medveten inför nästa eventuella dikeskörning.

Jag har fått svar..... Om jag bara putsar av mig, går in i tumlaren och gör mig av med luddet så kommer jag att gnistra tydligare än jag någonsin gjort. Jag ska ta mig i kragen, se mig i spegeln. Jag är allt jag nånsin kommer vara och behöva, allt annat tar hand om sig själv.

Jag inser att jag bara har ett val; ta mig i kragen, tumla mig och se mig i spegeln! :-) Det är en cool känsla att komma till insikt...

Fick uppleva en fin julkonsert i Gistad och kunde där också njuta av den fantastiskt vackra natur som just nu bjuds mig; kung Bore har andats på alla nakna träd så att dom nu har en vinterskrud fylld av kristaller...

Gjorde mig av med 1125 kcal tack vare stavgång och träning på gymet...

Att vara snäll.....

Samtalade med en person idag som sa att han var helt ovan vid att människor var snälla...

Den känslan var han så ovan vid att han nästan backade undan för den... Upplevelser i hans förflutna var byggda på nåt helt annat.....

Jag frågade honom hur han ville att det skulle vara och det enda han svarade var att han bara var ovan vid att människor var snälla....

Att vara så ovan vid det goda att det t o m gör att man backar undan för personen som visar kärlek och omtanke utan nån som helst baktanke ... vad gör det med en person? Tillit?

Det känns som att vi ofta sätter oss i samma känslor för att vi känner oss trygga där oavsett om det är dåliga känslor och sammanhang för oss... Tänker på mig själv och min vikt; den har ju åkt upp och ner under åren och jag vet att dom gånger när jag gått upp det jag tidigare gått ner så har jag kommit till nån sorts "trygghet-här-känner-jag-mig-hemma"-känsla.... Jag visste att övervikten var en dålig sak och jag mådde inget bra av den men ändå så kände jag mig tryggare där än när jag hade färre kilon på kroppen... Jag kände igen mig och kunde "vila" i den känslan.... Jag tycker det är ett oerhört intressant vad jag väljer att göra mentalt med mig själv...

Jag skriver allt det här om min vikt i dåtid för idag är jag ur det där och ser mig själv som en stark och vacker kvinna och det helt enkelt för att jag är det :-) Jag har lagt så mycket fokus på min vikt under åren och nu är det slut på det, det enda jag lägger fokus på är att må bra och nu när jag gör det så mår jag bra och min kropp följer mitt mentala fokus .... också mycket intressant.....

Det som stoppar oss människor i dom flesta lägen är rädslan.... Rädslan som både kan vara äkta och inbillad.... I många fall när jag lyssnar till vad människor är rädda för så är det inbillade saker.... Och då går jag till att; det hjärtat är fullt av talar munnen.... och jag tror att jag kan bestämma mig för vad jag vill att hjärtat ska vara fullt av och då talar munnen också om det.... och vi behöver vara varsamma om det vi säger för när vi hör vad vi själva säger så registrerar kroppen det....

Jag tror att jag har makt över min kropp både fysiskt och mentalt

Min kropp som är mitt tempel

Har klarat av ett bra träningspass idag igen, lagat mat och hämtat hem min nos.... hon snarkar i soffan här bredvid.....

Idag har jag valt att låta kärleken få ta några steg till på en lite vinglig väg och jag går hellre en vinglig väg än en rak och förutsägbar eller ännu tydligare, hellre en vinglig väg än ingen alls...

Kyla och värme

Har fått njuta av den som jag tycker är bäst, Göran Fristorp! Vilken känsla han har när han sjunger, jag är helt fascinerad... Han har obegränsad höjd och rör sig mellan falsett och fullröst som om det vore en barnlek och jag ler hela tiden när jag lyssnar till honom, han sjunger dessutom snusrent! Han och fina Anna-Lotta Larsson gav en konsert i Missionskyrkan i Linköping ikväll.... Glad att jag åkte! :-)

Sa till Göran efteråt att det står på min "att-göra-lista-innan-jag-dör" att göra en konsert tillsammans med honom och då sa han: " - Du menar innan JAG dör!" :-)

Vill att det ska bli av här framöver och det kommer att bli av :-)

En och en halv timme av min tid idag stod jag vid Frälsningsarméns "Håll grytan kokande" med en bössa och samlade in pengar. Tiden gick fantastiskt fort för det kom hela tiden människor jag känner, en del var det länge sen jag såg och det var kära återseenden :-) Min bössa blev snabbt fylld och människor är generösa och jag var tacksam för varenda 50-öring som stoppades i bössan. Allt går till Frälsis julinsamling och jag vet att det blir konkreta handlingar av insamlingen nu till jul... bra!

Har hunnit med att lämna nos till husse, ett rejält träningspass, ett litet psykbryt och en härlig promenad idag också....

-15 grader ute...

Vem bestämmer....

Jag kommer till ett hus som alltid legat där och som jag passerat då och då och ändå aldrig varit inne i. Därinne möter mig en dam i receptionen som lite trött svarar på min fråga var jag ska ta vägen, hon har väl hört frågan tusentals gånger och svarat samma sak varje gång.

Glasdörrarna går in till ett bättre väntrum med tre stycken järndörrar på ena långsidan med böjda soffor som är vända mot dom. I högtalaren ropas olika mål upp och personer anvisas till dom olika dörrarna.

Det är första gången för mig i Tingsrätten och mitt sinne ger sig iväg på utflykt; tittar och lyssnar på advokaterna som artigt hälsar på varandra, alla klädda i snygga kostymer, klienter som avspisar sina advokater, målsägare som är nervösa och vittnen som ser lite vilsna ut.

Jag ska bara lyssna idag och målet ropas upp och jag kliver in i ett rum där det sitter 5 personer i en halvcirkel längs ett svängt bord, domaren i mitten.

Dom två advokaterna och domaren har ett mycket högtidligt och vårdat språk och jag känner mig otroligt stram där jag sitter... Jag vistas i rummet i kanske 10 minuter och sen får jag vänta utanför... Det här styrs av många regler och förordningar... Jag gör mig nog bäst på utsidan av den lyckta dörren för där kan jag vara som jag är med min energi och bara föra den vidare...

En plats i stan där människors framtid avgörs med hjälp av andra människor, människor som litar till sina advokater, människor som är beroende av vad domaren kommer att säga, människor som tar till det sista som överger oss, hoppet.... en plats där samhällets regler och ramar eftersträvas in i det minsta...

Jag väntar länge och folk kommer och går och jag läser dagens NT där jag ironiskt nog själv frontar första sidan med att prata om julmusik... Musik - tingsrätten ...... Vilka olika världar vi lever i och alla känner vi att vår egen värld är den bästa, alla gör vi vår val för att få till vår värld för att den ska passa oss var och en som handsken...

Jag går därifrån med ett glatt sinne och tar ett djupt, uppfriskande andetag när jag kliver ut i snöstormen....

Ögongodis....

Naturen bjuder mig på dom vackraste bilder....

Blev ingen träning idag trots att jag hade förutsatt mig det.... första gången jag avstod och det var av det enkla skälet att jag hade ett fantastiskt underbart samtal med min goda väninna i Göteborg! Vi pratade i över 2 timmar och vi hade massor kvar att prata om :-) Vilket härligt samtal om livet och om filosofin för att få ut det bästa av livet. Timmarna bara rann iväg och träningen fick stryka på foten till förmån för min själ och mitt inre, så tacksam för det samtalet :-)

Vilodag blev det alltså och det enbart på träningsfronten för det var iväg till Lkp för ett AllaKan Sjunga-gig ikväll med 220 kommunanställda, gick bra :-) och så har jag släpat mitt piano upp och ner för trapporna.....

Jorå, skumtomteknarket fick sin beskärda del ikväll också..... :-)

I morgon väntar en helt ny upplevelse för mig....

Magkänsla

Jag har ansvar för mitt eget mående och det handlar om att göra val hela tiden om och om igen.

Naturligtvis så upplever jag olika känslor och sinnestämningar och det är ju meningen, livet består ju av upplevelser, så jag upplever och väljer och ibland hamnar jag i att fundera över att vissa känslor inför upplevelser är så fysiskt påtagliga.... Dom sätter sig i min mage och rubbar hela mitt fysiska system....

Känslor av längtan, förväntan, förälskelse, nervositet, osäkerhet osv sitter i min mage.

När jag kommer på vad det är jag känner så tar jag det där extra djupa andetaget och andas ut och hittar lugn och styr undan min magkänsla med mitt förnuft... fokuserar om... och att göra det tar mycket energi emellanåt och det är ok, helt ok....

Mina tankar spelar mig spratt hela tiden; jag tror att jag har fokuserat om och så helt plötsligt, utan förvarning, så trillar jag dit igen och magen gör sig påmind... Min kropp är fantastisk, min kropp ihop med min själ och ande...

Ande - andetag - andedräkt - andlig - var drar jag det...? Det har med hela mitt sätt att leva eftersom andetagen är basic för att jag ska leva och ur andetagen kommer andedräkten, en dräkt att klä anden i.... när det är vinter så är den extra tydlig och jag kan fysiskt se mina andetag klädd i en vit dräkt.... en bit av min ande lämnar min kropp och jag tar in nytt för att fylla på och det gör jag konstant dygnet runt.... När jag dör så lämnar anden min kropp sägs det, jag tar ett sista andetag....

Så att leva... är det att vara andlig? Eller behöver jag sätta mig i ett särskilt tillstånd och leta mig inåt mot hjärtat för att känna andlighet? Är andlighet något jag bara upplever ensam inom mig eller kan jag dela det med andra? Ligger andlighet och kärlek så tätt sammanflätade att jag har svårt att skilja dom åt...? Är kanske kärleken den ultimata andligheten.... ?

Hur är det med människor som aldrig får uppleva kärlek, är dom utan ande...?

"Man kan förändra en hel värld om man slåss för kärleken men rättvisan är en chimär..."

(Peter Jöback; "Hon ser inte mig")

Mitt "görande".....

" - Den här bilen stannar här! Du åker inte en meter till i den!", sa bilmekanikern när jag åkt till Zetterblom och berättat för dom att det flyttat in en hackspett under motorhuven.... Jag gjorde som han sa, lätt omtumlad efter en helt underbar ansiktsbehandling strax innan.... Den ska tas omhand nu och så länge så åker jag omkring i en liten charmig C1:a.... packade den med mig själv, Cindy och mitt piano idag och sen var det slut på utrymme i den bilen :-) Vi var i Boxholm och sjöng för FUB och jag kände mig så tacksam för det liv jag får leva efter att ha varit där...

Med mitt sätt att tänka idag så tror jag på att jag kan få precis det jag vill och önskar mig... det är bara det att jag just nu funderar över hur det egentligen funkar om en människa jag vill ha i min närhet vill något annat...? Jag tror ju att jag "gör" människor som jag möter och att när jag vill dom så vill dom mig... Är det jag som tänker och känner för försiktigt och är för rädd att önska mig den andra personen fullt ut? Önskar jag den mer i min egna kropp än jag vågar önska mig den personen in i mitt "vill".... ? Det finns ju plats för allas viljor i universum .... Varför skulle min vara starkare än den andres? Kan mitt "görande" av den andre personen bara upplevas som starkt av mig och ändå, när det når universum, så är det justerat och byggt på rädsla.... ? Tron kan förflytta berg heter det... när tror jag så mycket att jag flyttar dom där stenarna? Är det när jag först släpper allt och bara är...?

M har svarat på min blogg idag om andlighet och det gav mig lite att fundera över.... vill dra det ett par varv i mina tankar och återkommer i ämnet...

-900 skriver jag idag efter träningen... och kryddar det med att äta ett gäng skumtomtar (dom har lagt nåt knark i dom för dom är helt klart beroendeframkallande och ändå är dom knappt goda...)

Energi

Hemkommen från julkonserten i Linköping och det gick riktigt bra! Det var mycket energi i kören och jag fick både frys på armarna, tårar i ögonen och varma känslor i hjärtat... Tack, kören för ännu en härlig upplevelse! Och Lennart, vilken go man... vi hittade fram till dig till slut...

Och Magnus som absolut vill handhälsa på alla medverkande, idag hade han det svettigt med över 100 stycken i kören... om han genomförde det? Jajemensan! :-) och sicken trumpetare han är sen.... grym!

Jag har gått med ett leende på läpparna hela eftermiddagen och kvällen och det ger mig så härligt mycket energi att umgås med alla sorters musikanter och musiker, vilken energikälla musiken är och vilken livgivare. Vet att jag använder ordet tacksam ofta och jag gör det igen; så tacksam för att jag fått musiken så nära och tydlig i mitt liv :-)

Det är nåt magiskt med musik; när människor samlas och bara "gör" toner tillsammans så finns inget annat, inga krig, inga måsten, ingen osämja, inga gräl... allt det negativa försvinner och i kören så gör vi alla exakt samma sak vid samma tidpunkt vilket gör oss till "ett"...

Var och när händer det annars i våra liv?

Vi hade en härlig bilresa hem, jag och tjejerna, där vi skrattade gott åt det här med att få applåder på jobbet. Jag får det ju hela tiden och vi spånade hur det skulle vara för butiksbiträdet där hon står i inredningsbutiken; efter en såld vara så får hon en rungande applåd och hurrarop av dom i affären! Likadant för bokföringstjejen; fakturerat färdigt för dagen och bakom henne i arbetsrummet sitter 10 personer och tittar på och när hon är färdig så får hon en stor applåd! Vilka härliga bilder vi skapade!

Alla borde få en applåd varje dag för det arbete man utfört! :-)

Lasse och jag käkade frukost på Bråddway, ett fantastiskt fik där vi numera är igenkända och dom ler när vi kommer, och att få en start på dagen ihop med Lasse är också en energikick.

Hann med ett träningspass, -700, vilket var ännu en enerigkick.... och så alla sång....

Min hela dag har varit en enda stor energikick! Red Bull; släng dig i väggen!

Funderar på vad andlighet är.....

Sena natta...

Otroligt sent nattsuddande efter en dag med flera timmars klippande på radion, sjungande på dop och ännu en härlig körövning och naturligtvis en del filosoferande...

Dagarna är fyllda av härliga saker nu fram till jul så nu blir det kudden ....

Vilodag från träning idag... även om jag var svettig efter körrepet.... :)

Bäbis :-)

Hade bestämt mig för att gå upp tidigt i morse och jobba med en radiointervju som behöver klippas men ack vad skön sängen var i morse... så det får bli jobb i morgon istället...

Åkte och köpte en eller snarare två buketter (pappa-barn-bukett; en stor och en liten som sitter ihop med snöret emellan som en navelsträng ;-) till syskonbarnet för idag blev det möte för första gången med honom...

Jag hade förberett mig på ett känslosamt möte och så blev det... att se lille plutten ligga där och ha min bror bredvid som stolt säger att det är vårt blod i den lille knatten, gissa om det fick tårkanalerna att öppna sig och mamman och jag grät ikapp :-)

Han är världens goaste bäbis! Det säger väl alla om sina barn och släktingar och jag säger det också med glädje och jag tar foton och visar andra (det som jag tidigare tyckte var så löjligt... skönt att jag kan ändra mig ;-) Han luktar gott och har massor av hår; mörkt med ljusa slingor och blå ögon... Såg dom knappt för han sov mest ...

Jag föreslog att han skulle bli golfproffs så har dom sin framtid ekonomiskt tryggad... musiker är väl knappast nåt att satsa på och sannolikheten att han kommer att tycka om musik är ju liksom 380 ;-)

Kan säga att jag kommer att åka ner och hälsa på dom snart igen och jag är så glad för lillkillen!

Så härligt att se min älskade bror vara en sån stolt och trygg pappa redan efter bara en vecka med det nya livet :-)

Blev ett träningspass idag också - 700 kcal...

Homonymer är riktigt skoj :-)

Och jag ska våga säga det jag vill, det kan bara bli bra :-) ..... alltid.....

Bokstaven o...

Fick i uppdrag att hjälpa en av radiometeorologerna att få ordning på sina o:n.... Hon är skånska och drar o:na åt y-hållet så lyssnarna har reagerat över att det låter konstigt.... Märkligt att människor sitter och hänger upp sig på såna saker istället för att lyssna till den fakta som levereras.... Hon var verkligen villig att lära sig att säga nån sorts rikssvenskt o och det kommer att funka jättebra för henne :-) Ska lyssna och utvärdera efter hand....

Gjorde mitt första jobb åt BETA i Sthlm ikväll och det gick hur bra som helst! En företagsfest med en massa IT-killar och deras respektive... Alla nöjda och glada :-)

Mycket bilkörning och det är helt ok, funderar mycket när jag kör bil.

Hunnit med att träna ett bra pass igen och har sen ätit ganska kass idag och det är ok för jag känner att det är kass och väljer något annat i morgon :-)

Och jag fortsätter att älska utan att säga något....

Punktering

I morse när jag skulle ut med nosen så tänkte jag att jag kollar upp mitt högra framdäck som har släppt lite luft och den här gången var det nästan platt! Jaha, mitt tankesätt fick mig att direkt köra till däckverkstaden, lägga på charmen, önska mig att få det fixat på direkten och det blev som jag ville :-) Härlig kille som fixade det på en gång och för en struntsumma. LoA funkar! :-)

Blev fotograferad för en artikel om julmusik i NT idag och jag skrattade gott med fotografen :-)

Fotografer är härliga för dom hittar alltid en massa sköna vinklar och vill ha med både det ena och andra så idag har jag stått I en gran! Ja, I en gran..... :-) Tror det blev bra bilder.... Gjorde sen intervjun om julmusik via telefon.

Gjorde mitt sista "Lokal Musik" för i år och det var en lite roddig intervju... har en massa klippjobb framför mig....

Träning förstås och det blev sent ikväll, ska bli intressant att se hur och om det påverkar min sömn...

Och dom dagliga goda samtalen som jag önskar mig får jag uppleva och det är så härligt :-) Idag fick jag tänka efter ordentligt och formulera mig och fundera vidare vilket är så utvecklande...

Jag fortsätter att älska.... det enda jag kan göra...

Närvarande

Fokus och närvarande är orden för dagen...

Allt jag har företagit mig idag har jag lagt koncentrerat fokus på och jag har varit närvarande i nuet vid varje upplevelse och det känns så skönt :-)

Promenad i morse med det bästa sällskap jag kan ha och min goa vovve i morse; jag var närvarande i vartenda ord jag sa och lyssnade till.

Fika med en gammal kollega; jag var närvarande och lyssnade mest

Stavgång 50 min med nosen; jag var närvarande och njöt av mina steg

Träning på gymet; jag var närvarande och njöt av att svettas och känna min puls

Konsert på Crescendo; jag var närvarande i musiken och lät alla toner ta över och njöt av att få musicera med grabbarna

Bloggar; jag är närvarande och tänker på vad jag skriver

Att hitta min närvaro i varje minut är så skönt och befriande... Allt händer här och nu.... bara nu och här....

och jag har en almanacka att fylla i så jag kan släppa min framtid som ju snart blir mitt nu....

Har också önskat mig speciella upplevelser idag och dom har slagit in..... korta och intensiva önskningar.... det är riktigt coolt :-) Lagen om attraktion är alltid igång... jag vet det och jag nyttjar den för att jag vill .... och för att jag vet att den fungerar....

Kanske dags att byta ut ordet närvarande till härvarande....?

Konsert

Sent hemkommen från konserten i Skänninge vilken var ännu en härlig upplevelse :-) Konsertens innehåll ger människor det människor vill ha och jag satt och tänkte att det är skönt att bara få vara del i att ge till människor som njuter av julen, musiken och artisterna... Marcus Ubeda gav mig kvällens rysningar med sitt solonummer, det tillsammans med vår "Immanuel" med Rhonda som solist....

Vi fyra tjejer i bilen har haft två härliga resor t o r till Skänninge idag.... tänk vad skratt är befriande! Tack tjejer!

Och tänk att jag återigen får stå framför engagerade körsångare som sjunger julsånger så taket lyfter sig :-) Jag är verkligen priviligierad.....

Hunnit med att träna idag också -1000 kcal.... Fick lite hjälp på gymet idag av samtal under dom sista tio minuterna på cykeln vilket var strålande, bara att trampa på :-)

Nosen sover redan.....

Vems behov går i första rummet....... ?

Längta

Ett mycket vackert blomster från kursdeltagarna :-)

Kroppen var trött i morse och det förstår jag efter tre intensiva dagar med jobb så det blev ett par timmar på gymet vilket gjorde gott både till kropp och till själ. -800 och min små sms till P är glädje varje gång :-) Gott att ha en sparringpartner...

Kroppen fick sig en omgång hos friskgymnasten också och det är bara att tacka för hans hårda nypor.... det är pina till en början och släpper det helt plötsligt...

Avslutning på Alla Kan Sjungakursen ikväll och det var mycket värme och glädje! Vilket härligt gäng och dom har verkligen utvecklats och som dom själva säger; gått steg 1 i körsång :-) Hoppas att många av dom fortsätter till andra körer.

Jag är glad att få vara en liten länk till att ge dom lust att fortsätta med den härliga friskvården körsång.

Jag längtar mycket just nu..... och är tacksam för att jag har någon att längta till och att jag får längta.... Jag säger ofta att jag längtar efter honom och det är skönt att få säga det...

Vad händer med min längtan när jag får det jag helst av allt önskar mig; att min längtan ska finnas hos mig alltid.... försvinner min längtan då?

Precis nu när jag skriver så slår det mig att jag nog hellre skulle vilja säga längtar till istället för efter...

Efter; då ser jag ryggen på den jag längtar efter och jagar min längtan

Till; jag ser en öppen famn och min längtan är också öppen och möts med kärlek

Lille Gotti är tre dagar ung nu.... och han är världens sötaste.... faster längtar efter att få träffa honom snart :-)

TVÅa...

Julmusiken ligger lite soft i bakgrunden och det ger en skön känsla.... Brasan har sprakat här i lägenheten och dom senare timmarna på den här söndagen har varit fyllda av goda samtal som jag är så tacksam över.

En dag fylld av repetitioner inför stundande konserter, den på Crescendo på onsdag ihop med Nicke och Fredrik och den i Skänninge och Linköping. Jag är glad över att jag har musiken och får dela den med andra, vilken friskvård :-)

Idag kom jag till insikt om ett par saker som rör mig själv och det tack vare mina goda samtal.... Det handlar om att lyssna, fråga, boosta, öppna, ge och våga släppa in.

Sam - tal... Dela tankar och känslor med en annan person.

Ingen träning idag heller förutom en timmes promenad... Har varit skönt att vila från träning och i morgon blir det nya tag och det ser jag fram emot....

Enneagrammet säger att jag är en TVÅa.....

Säg det igen

Du gjorde det igen, alldeles nyss, du sa det där man aldrig får säga

Du sa det till mig, det outhärdligt, hänsynslöst förbjudna

Du sa: Jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig

Du la din hand på min rygg, jag vände mig om och du gjorde det man aldrig får göra

Du strök min panna med stora, varma, sträva, trygga händer och sa:

Jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig

Så säg det igen, säg det igen, säg det igen....

Jag vill höra så säg det igen, säg det igen, säg det igen, säg det igen, säg det igen

Nu blir jag aldrig mera fri, nu har du mig fast

jag kan aldrig nånsin leva förutan

För du sa det till mig det jag längtat hela livet att få höra

Du sa: Jag älskar dig, jag älskar dig, jag älskar dig

Säg det igen, säg det igen, säg det igen......

Jag vill höra så säg det igen, säg det igen, säg det igen, säg det igen, säg det igen

(Lisa Nilsson)

Faster

Lördag 5 dec 2009 kommer jag alltid att komma ihåg, jag har blivit faster! En lite overklig känsla.... Kan tänka mig hur brorsan känner sig :-) Allt har gått bra och den lille knodden mår bra precis som mamman och pappan :-) Vill åka ner och hälsa på så snart jag kan :-)

Många känslor idag....

Måste - vill

Det snurrar mycket runt måsten - vill - borde och ska just nu.... Sitter på redaktionen på radion och pratar med producenten om måsten. Finns många tankar runt det och jag kommer hela tiden fram till att det alltid går att byta ut ordet måste mot ordet vill. Jag gjorde själv ett experiment med det igår och det fungerar alldeles utmärkt. Ordet vill gör att allting lyfter till det positiva och jag lämnar mer än gärna ordet måste bakom mig....

Har tidigare idag också haft samtal om kravlös kärlek... Finns den? Personen jag pratade med sa nej och jag vill fortsätta att säga JA, den finns! kravlös - behovslös.... hm.... behov har vi alla ... blir det krav när jag uttrycker mina behov...? Jag har en del kvar att fundera runt vad det gäller kravlös kärlek känner jag....

Nosen lämnade till husse, soffan dammsugad (hon fäller igen) och jag har brännt 700 kcal + 150 situps på gymet...

Tro, hopp och kärlek.... om nu hoppet är det sista som överger människan så kanske det skulle heta Tro, kärlek och hopp.....

Krav - behov

Finns det nåt ord som jag kan byta ut ordet krav mot?? Ordet behov kanske.... Värderingslista kanske...

Ordet krav är för mig negativ och jag säger till mig själv att avstå från att ställa krav

.... Frågan är varför jag ska avstå från att ställa krav........? Det känns bara som att det är att ta ett grepp och kräva något av någon annan och det är långt ifrån det jag vill.... Jag tror på det kravlösa..... Vad gör det mig till när jag bara önskar det kravlösa?

Jag kan däremot berätta om vilka behov jag har och önska att få mina behov tillgodosedda...

Är det att ställa krav....? Varför känner jag att det är "farligt" att berätta om mina behov och önskningar? Vad är jag RÄDD för....? Rädd för att förlora kanske ...... förlora vad? När mina behov är för tunga för att tillgodoses hur vill jag då att det ska vara och bli...? Vad gör jag för val....?

Jag sätter mig själv åt sidan när jag håller inne med mina behov och jag vill ta ansvar för mig själv och må bra....

Man kan ägna sig åt olika saker en torsdagkväll; prata om livet, äta lakrits, anordna en liten privat whiskeyprovning, filosofera över mitt egna vardande, gosa med nosen som snarkar i soffan, lösa så att vi får loss en flöjtist till lördag, ordna reptid till söndag, maila noter, njuta av tanken att jag har människor som tycker om mig mm mm .......

Mitt träningsmål idag vara att bränna iväg 1000 kcal och det har jag gjort..... med råge.... :-)

Hon är verkligen en fantastiskt säregen person; Hyacinth i "Skenet bedrar".....

Inhopp

Att vara en inhoppare är en intressant upplevelse... Jag har under många år fått hoppa in vid olika tillfällen för att nån blivit sjuk eller nåt liknande och jag har alltid bara sagt; självklart, jag kommer!

Det enda jag kan göra när jag hoppar in är att helt och fullt vara mig själv och göra min grej och verkligen avstå från att härma och göra som den personen som jag hoppar in för. Det blir bäst så. Att sen människor saknar och uttrycker besvikelse över att originalpersonen är frånvarande, ja, så får det bara vara.... Människor gör bara det dom vill... och JAG gör bara det jag vill :-)

Och när jag gör det jag vill så kan det bara bli bra :-) Jag befinner mig i nuet när jag gör mina inhopp och är mig själv....

Tänk vad ett leende ifrån en människa betyder mycket :-) Ett leende kommer du alltid ihåg... ett leende kan du alltid leta efter i din minnesbank bakom dom stängda ögonen.... Ett leende slår sönder allt svart och river ner murar.... Ett leende är..... ett leende :-)

Väntar just nu på att få vara med om en föreläsning via nätet ifrån Australien, det blir en ny upplevelse :-)

Tack A för en nästan två timmar lång promenad i morse, tack Carola, Abba och Gordon Ramsey för -700 kcal på gymet och tack nosen för en skrotarpromenad ikväll :-)

Delar jag personliga eller privata tankar här....... ?

Integritet

Bilden tagen idag under en nospromenad.....

En tisdag som alla andra tisdagar..... ja, kanske..... pratat med goa människor, varit i nuet, lagat mat, motionerat, jobbat, reflekterat över livet med filosofiska tankar och annat som hör en vanlig tisdag till.... Överraskningar? Blir att sända Karlavagnen på fredag igen vilket är glädje :-)

Jag får så mycket härlig feedback från körsångare i dom projekt som jag driver just nu och det är en härlig känsla.... Jag är glad att jag får dela det jag kan och brinner för och att människor mår bra när vi delar... Jag är tacksam!

Jag funderar runt mitt kommande projekt och att där verkligen ta in sång som friskvård, ser jag fram emot!

Vad skapar integritet och vad skapar integritet? Frågan kan läsas och besvaras utefter vilken betoning och mening jag lägger i när jag läser det.... Vad är integritet? För mig något positivt, något som utstrålar styrka och energi hos den som sänder ut signaler av integritet.

Något som är attraktivt i mina ögon..... Och samtidigt något som gör att jag backar undan lite och det pga energin som rör mig.

Gordon Ramsey ställer enorma krav på sina kockar och ger bara positiv feedback när det är perfekt ur hans synvinkel. Jag jobbar från helt andra hållet i mitt gebit. Båda tycks funka :-)

Idag har jag bränt 700 kcal på gymet och 200 på en halvtimmes stavgång...

kölapp

Sena natten igen och det har varit en lång och innehållsrik dag vilken började med ett besök hos mig fantastiske friskgymnast som drog och bände och masserade min onda axel och tog i rejält idag.... Han avledde mina smärtupplevelser med att ställa korkade frågor och "tvinga" mig att svara... smart är han också! :-) Lite skäll fick också för att jag just nu "viftar" så mycket som jag gör..... och det kan ju bara blir bättre.... Jag är så tacksam för att jag får gå till honom....

Helt oförberedd så gav jag mig också iväg för att ta det berömda vaccinet.... någon som bryr sig om mig ringde och sa att det var dags kl 2 vid Sandbyhov så jag hängde på. Vilken upplevelse!

Massor av människor som samlats på en liten yta och alla med en kölapp och blanketter i näven. Vi höll oss utanför för jag sa att om jag kan fortsätta hålla mig frisk efter att ha varit i den miljön med hundratals människor som trängs så kommer jag alltid att vara frisk!

Tog knappt en timme så hade jag vaccinet i kroppen..... har önskat mig noll i biverkningar och just nu har jag noll.... :-)

Det där med kölappar är enormt skoj! Jag vet exakt vilket nummer jag har på lappen och likt förbaskat; varje gång dom ropar upp ett nummer så tittar jag på min trots att jag VET vad det står! Snacka om att jag skulle bli snopen om min nummerlapp ändrade sig :-)

Har haft näst sista övningen med min Alla Kan Sjungakör idag och dom är så bra :-) Ser verkligen fram emot sista gången när vi sjunger för nära och kära. Jag är glad för alla som är med där :-)

Återigen så får jag uppleva dom goda samtalen här ikväll, flera timmar med prat om livet och filosofi, skratt blandat med allvar.... Det är lycka för mig just idag:-)

Bränt 700 kcal på gymet och gjort 125 situps......

Min nos snarkar sådär mysigt i soffan här bredvid..... Jag älskar henne :-)